Анекдоты про украинцев:
- Дорогой Стефан! Да что же вы это делаете? пошто вы берёзку рубите? Такая стройная, молодая, прямо глаз радовала своей зеленью - а вы её того - долой!? - Ах сосед, и не говорите, у самого сердце кровью обливается, но что поделаешь - придут москали, глянут на берёзку и скажут: "вот исконно русский пейзаж!"
* * *
Едет в троллейбусе "по свому Киеве" "щирий украинец" - шаровары, усы, оселедець, глаза выпучены - всё как следоват быть. Одним словом - "Иде"! Вдруг мимо его уха протягивается лиловая рука с талончиком и он слишит. - Прокомпостуйте, будь ласка, мене кветка. Он поворачивается и видит, что это - негр! -?!!! Д-Да?.. Т-Ти?!.. Ти хто такий? А негр и отвечает: - Я - украинец! - Шо?.. Як?!.. Украинец?!!! А хто ж тоде я?! А тот смерил его косо взлядом и говорит: - А бис те зна, чи жид, чи москаль...
* * *
Заходит негр с обезьяной в автобус. Она от него – шасть и убежала... Негр: - Микки, Микки... Хохол поймал обезьяну и говорит ей: "Мыкола, что же ты батьку-то не слухаешь?"
* * *
- Какой из языков самый трудный для изучения, китайский или иврит? - Украинский, потому что половина самих украинцев до сих пор не может его выучить.
* * *
По достигнутому соглашению Россия будет продавать Украине газ по $230, а Украина будет покупать его у России за $95. Когда об этом узнали в Израиле - Шарона хватил удар.
* * *
...Пингвин - птица редкая. Значит, до середины Днепра долететь должна.
* * *
В Москве был проведен опрос. На вопрос "Как вы относитесь к украинцам, которые приезжают в Москву?" 40% ответили: "А шо нам, - нехай їдуть!" 40% ответили: "Слюшай дарагой, пускай едут, да!" 20% ответили: "А нам по барабану, мы не местные!"
* * *
Поставили украинского хлопца охранять склад с оружием. Подходит прохожий - А чего вы тут охраняете? - Пулеметы, автоматы, винтовки... - А чего ж ты мне все это рассказываешь? Может я лазутчик? Автоматная очередь. - Ты бачь, яка сука!
* * *
Украинка говорит своему сыну пеpеpостку: - Гpицко, жениться тебе поpа, посмотри сколько девок ходит. Вот, напpимеp, Галинка! - Да не хочу я мамо, не кохаю я ее. - А вот Татьянка! - Да не нравится она мене. - А хто ж тебе нравится? Гриша краснеет, отводит взгляд и говорит: - Ваня. Мамко в ужасе: - Так вин же москаль!
* * *
Украина подала заявку на вступление в НАТО. Теперь она ждет, когда НАТО добавит ее в друзья и отметит на фотках.
* * *
Пoймaл cтapый xoxoл зoлoтую pыбку. Pыбкa и гoвopит eму, чeлoвeчecким гoлocoм - Oтпуcти meня, дiду, я тeбe тpи жeлaния иcпoлню. - Дoбpe, кocтлявa чудoвищa. - Кaкoe твoe пepвoe жeлaниe? - Щoб финны нa Китaй з вiйнoй пiшли. - A втopoe? - Щoб Китaй пoтoм з вiйнoй нa финнoв пiшoв. - A тpeтьe? - A щoб финны знoвa нa Китaй пiшли. - Cлушaй, дeд, a зaчeм тeбe вce этo нaдo? - Тaк уce ж через мocкaлeй буде йти!
* * *
Хохол (Х) на таможне. Таможенник (Т):
- Так, орyжие, наркотики, контрабанда? Х (задyмчиво):
- Hаркотик? Hаркотик е... Т: Много? Х (грyстно): Та трохи, с полпyда бyде... Т: Где? Х (неохотно): Та, в чаймодане... Т открывает чемодан, вытаскивает нечто в мешковинy завернyтое (действительно полпyда), разворачивает... Т (от неожиданности): Так це ж сало! Х: Тю! Так я ж с його ба-алдею!
* * *
Окраина украинского городка. В лесопосадке сидят два кума. Отдыхают с водочкой и закуской. Сальцо, лучок... Над ближним полем летает кукурузник. Туда, сюда... Опыление. Во время разворота кукурузник начинает вихлять всем телом, теряет высоту и с треском врезается в крайнюю к полю "хрущобу", обрушивает два балкона и грудой падает в палисадник. Один из кумовей смотрит на другого не меняя выражения лица: - Бачив? Второй так же спокойно:
- Бачив.
- Ну? - Шо ну? Яка держава - такий й теракт...
Источник: Недвижимость в Украине
|